Цени меня, как я себя

— Ко мне на прием приходят люди с жалобами на конфликты в семье, неудачи на работе, хроническое невезение. В начале общения я, как правило, стараюсь выяснить, какая у человека самооценка. Чаще всего мои клиенты с неустойчивой, нередко заниженной самооценкой.

— Что такое самооценка и зачем человеку оценивать себя?

— Самое простое определение: это представление человека о самом себе. Самооценка может быть устойчивой или неустойчивой, заниженной завышенной и адекватной. Устойчивая, адекватная даёт твердую убежденность в импонировании другим людям, уверенность в способностях к тому или иному виду деятельности, чувство собственной значимости. Она является той частью человека, на которую мало влияют внешние факторы.

Человека с неустойчивой самооценкой всегда волнует, что о нем скажут другие. Он ищет подтверждения своей значимости вовне, а это часто выливается в борьбу за власть в семье или коллективе. Очень распространенная ситуация: дочь забеременела вне брака. Ее мама вместо того, чтобы почувствовать, насколько сейчас важны дочери поддержка и понимание, больше всего беспокоится о том, что скажут соседи. А они, кстати, чаще всего ничего не говорят, у них своих проблем хватает. Заниженная самооценка парализует человека, не позволяет ему чего-то добиться, активно использовать все свои способности. Как реагирует на неудачу человек с адекватной самооценкой? "Наверное, я использовал не все свои возможности". Человек с заниженной самооценкой считает, что "мне не повезло, обстоятельства были против". Они — гонимые ветром, а не хозяева жизни. Это они придумали для себя категории везения и невезения. Ведь если присмотреться, везет тем, кто что-то делает, не сомневаясь в успехе, хорошо моделирует свою жизнь, знает, как добиться того, что ему нужно.

В психологии существует и более широкий термин — "Я — концепция". В нем несколько аспектов: когнитивный, то есть знание человека о самом себе, оценочный, то есть эмоциональное отношение к этому убеждению, и поведенческий — те конкретные действия, которые могут быть вызваны этими знанием и оценкой.

— Существуют ли формулы, по которым можно выставить себе оценку?

— Классик психологии Джеме определял самооценку как успех, деленный на притязания. Если результат равен единице — она адекватная.

Какие женщины чаще всего не могут устроить личную жизнь? С высокими притязаниями. Они принцессы, их требования к мужчинам настолько высоки, что отыскать в природе нужного им мужчину невозможно. Если человек завышено оценивает свои профессиональные способности, у него появляется чувство нереализованности, безуспешности. Если ставит перед собой слишком высокие стандарты материального благополучия, он неудовлетворен жизнью. Оценивать себя реалистично надо для того, чтобы жить с чувством хозяина жизни.

— Но у многих ли людей это чувство присутствует?

— Каждый из нас среди своих знакомых МОЖЕТ отыскать такого человека. Они выглядят гармоничными, уверенными в себе, открытыми и доброжелательными.

— Мой трехлетний сын тоже всем своим видом показывает, насколько он красивый, любимый собой, гармоничный...

— У всякого желанного ребенка, которого мы кормим, пеленаем, носим на руках и баюкаем, Изначально есть чувство собственной ценности как живого существа. Вопрос в том, что нужно сделать, чтобы все испортить.

— Хорошо отругать?

— Иногда страшнее не отругать, а просто незаметить, проигнорировать. Потому что негативное внимание — это тоже внимание, страшнее, когда просто отворачиваются и уходят.

Родители могут проверить, внимательны ли они к ребенку, задав себе три вопроса. Знают ли они друзей своего ребенка? Заинтересованы ли они в результатах его учебы? Участвует ли ребенок в общей беседе за столом? Если нет, то вряд ли он интересен им как личность, и его трудности никого не волнуют.

Школа — стрессогенный фактор, иногда подрывающий веру ребенка в себя, а родители в силах укрепить его самооценку. Если у него проблемы с алгеброй — возьмитесь с ним за учебники или найдите репетитора, но не оставляйте его один на один с его проблемами. Мы ведь формируем модель отношения ребенка к трудностям, стратегию борьбы с ними. Пусть у него при помощи родителей появится убежденность в том, что все проблемы решаются.

Ребенок всегда должен чувствовать свою значимость, ценность для других людей. И роль школы, общества в целом при формировании его самооценки не так высока, как роль семьи. Особенно важна роль матери, она ведь источник безусловной любви и любит своего ребенка уже за то, что он ее ребенок. Если мать эмоционально сдержанна, холодна и держит дистанцию — как ребенок узнает, что он любим? Так что не бойтесь его обнимать, прикасаться. И не позволяйте себе жестких методов психологического давления, демонстративного лишения любви ("Я тебя не люблю, потому что ты не съел кашу"), формирования чувства вины ("Мы все для тебя делаем, а у тебя тройка по английскому!"). Это слишком тяжелая ноша. Уровень самооценки ребенка, как правило, зависит от самооценки матери, поэтому женщине важно состояться как личности. На уровень самооценки могут влиять необычное или неблагозвучное имя, фамилия, над которой можно насмехаться, особенности телосложения.

Наше тело — зримая и ощутимая часть нашего "Я", постоянно выставленная на всеобщее обозрение, от которой мы никогда не в состоянии отрешиться. Тип телосложения может стать существенным элементом формирования самооценки, ведь ребенок маленького роста и в очках живет СОВСЕМ В другом мире, чем его высокий, атлетически сложенный сверстник. Мы смотрим на этого малыша с жалостью и снисхождением, посылаем ему вербальные и невербальные сигналы о своих ожиданиях, а он эти сигналы получает и старается вести себя ответственно.

Что нужно для формирования адекватной самооценки у ребенка? Полное принятие его родителями, ясные и последовательные требования к нему, уважение к индивидуальности ребенка в рамках установленных ограничений. Ребенок взрослеет — границы дозволенного могут расширяться, но должны оставаться. Полная независимость рождает тревожность, так что границы в некотором смысле и знак того, что о ребенке заботятся, что он небезразличен.

— Давайте вернемся к телу. Что, с точки психологии, разумнее — принять свое не по годам пухлое чадо или дать понять ему, что его тело нас устраивает, над ним надо бы поработать?

— Если я люблю свое тело, я и буду его улучшать. А не истязать то, что ненавижу. На Западе практикуют оригинальный способ борьбы с лишним весом: толстяков учат принимать себя, гордиться своим телом, находить в нем красивое. После таких упражнений толстяк натягивает какие-нибудь супермодные розовые шорты и чувствует себя в них комфортно, пластично и хорошо двигается, не стесняется. Ведь люди, как правило, редко смотрят вокруг — в основном на себя.

— Воспитывая, важно не только не оставлять без внимания и поддержки, но доверять и позволять в определенных границах быть отважным и способным на риск. Ведь гиперопека — одна из форм неприятия ребенка. Мы как бы не верим в его силы, в то, что он может быть умным, успешным, самостоятельным.

В авторитарных семьях отцы считают, что жестокими методами воспитания они сформируют сильного человека. А в результате, как правило, их дети имеют заниженную самооценку, уверенность в том, их не понимают, не одобряют, что они малоценны и никому не нужны. Для них характерна повышенная тревожность, особенно в ситуациях неопределенности, из-за подспудного ожидания возможного наказания.

Когда в семье господствует иррациональный авторитет, никто не задумывается о том, что надо уважать чувства ребенка. Суровые родители чаще конфликтуют с детьми, поэтому те приучаются снимать напряжение, уступая родителям, и у них формируется конформное поведение.

Если у родителей отношения, где враждебность наталкивается на враждебность, детям может быть характерна болезненная стеснительность и социальная пассивность, боязнь неудач, критики, наказания, чувство собственной малоценности, слабости, зависимости...

Я сталкиваюсь на практике с семьями, где люди постоянно унижают друг друга. А надо ли умному и сильному человеку все время унижать другого? Может, у него настолько низкая и неустойчивая само оценка, что он ищет подтверждения недостатков другого? Подпитывает собственную значимость, унижая других?

Если мы видим недоброжелательного, ехидного человека — значит, у него проблемы. Умный, сильный, уверенный в себе великодушен, спокоен, отзывчив.

Даже критиковать можно не унижая, на фоне общей психологической поддержки. Скажите ребенку, что он способный, умный, но в том, что алгебру не выучил, двойку получил, сам виноват. Если мы просто адресуем ребенку все обидные эпитеты — глупый, ленивый, позоришь все семью — он будет чувствовать себя отторгаемым, и критика вряд ли принесет эффект.

— Мне кажется, школьные учителя часто от неуспеха в учебе навешивают ярлык на личность, а не на ее поведение...

— И все это приводит к тому, что дети отторгают школу, не заинтересованы учиться. Нередко мама сетует: "Как его ни ругали, все равно не хочет учиться". А он именно потому и не хочет, что его ругают, если бы поощряли, может, его реакция изменилась бы. А так его отторжение школы — попытка хоть в какой-то степени сохранить свою самооценку.

Нас очень трогает, когда мы получаем поддержку, позитивное подкрепление от значимых для нас людей. Жена может похвалить мужа за то, что он РОВНО гвоздь забил — муж почувствует себя счастливым. Мы должны подбадривать друг друга, потому что для нас это признак принятия, любви. Не надо думать, что если мы человека не ругаем — значит, хорошо к нему относимся. Я многим клиентам рассказала, как смотрела по телевизору интервью с солистом балета Мориса Бижара. Его спросили, что он считает самым главным в своем становлении как артиста. Он ответил: "Восхищенные глаза моей матери". Когда в глазах матери мы читаем восхищение, у нас вырастают крылья, так что сформировавшаяся в семье устойчивая самооценка — самое лучшее наследство для нашего ребенка.

— Когда заниматься коррекцией самооценки — самому или при помощи психолога — уже бессмысленно?

— Милтон Эриксон об одном из своих пациентов заметил: "Он умер в 25 лет, просто до 80 его не хоронили". Есть молодые по возрасту, но совершенно утратившие гибкость люди. А есть пожилые, например, академик Лихачев, — у которого и в 90 широкий круг интересов, он открыт к общению, коммуникабелен.

— Что важнее — личное мнение о собственной персоне или мнение окружающих?

— Я считаю, что личное мнение. А жизнь сама докажет, насколько я права. Если завышаю самооценку, то лбом буду упираться, а чтобы лоб не расшибить, вынуждена буду пересмотреть притязания. Главный критерий оценки наших действий должен быть внутри нас. Конечно, не надо абсолютизировать свои желания: для регулирования ОТНОШЕНИЙ между людьми существуют Уголовный кодекс, этические нормы, категорический императив "поступай по отношению к другим так, как ты хочешь, чтобы поступали по отношению к тебе".

— А если человек в большей степени зависит от мнения окружающих?

— Задумывались ли вы, почему мужчины в последние годы при встречах считают своим долгом подчеркнуть: "У меня своя фирма"? Почему они так часто покупают пусть подержанные, но иномарки? Для каких женщин и мужчин существуют магазины дорогой одежды? Может, это способы повышать свою самооценку?

Ирина ДЕРГАЧ